Entradas recentes no TWITTER...

O Melhor que eu li desde a partida de Michael Jackson

0
As Três Parcas

(Reinaldo Azevedo)

Perguntam-me se não vou escrever nada sobre a morte de Michael Jackson. Música pop não é exatamente a praia em que ando com mais desenvoltura. Até onde acompanhava, esse rapaz teve a sua fase de ouro. Era, no gênero, talentoso, criativo, ousado. Mas é possível que tenha se deixado trair pelo mais perigoso de todos os demônios da legião que nos tenta todas as horas do dia: aquele que nos sopra aos ouvidos que nossas qualidades derivam de nossos defeitos; sem estes, não teríamos aquelas. É uma das farsas grotescas do diabo. Os defeitos, é claro, são só o que nos atrapalha.

A partir de um momento de sua trajetória, Jackson parecia mais livre do que todos nós, a tal ponto que resolveu recriar a própria imagem. Pensem um pouco. É o espelho que, no dia a dia, recolhe os nossos cacos e os cola numa inteireza: “Este é você”, ele nos diz. Olhando-nos, podemos ver a nossa própria consciência, as dores que só nos conhecemos, os medos que não confessamos. Está tudo lá. Diante de nossa própria figura, na solidão, o coração pode, então, como num soneto antigo, estampar-se no rosto. Não há plástica ou cosmética que possam nos livrar de nós mesmos.

Refugiado em Neverland, Jackson quis ser “Outro”, dissociando o que ele realmente era daquele que ele via. O que o espelho nos mostra de mais importante não são, pois, nossas rugas, nossos cabelos brancos, nossos quilos a mais ou a menos. Dia após dia, ele resume a nossa vida. Vemos, parafraseando Drummond, o queixo de nosso pai no nosso queixo; marcas da família desenhando nossa idade madura e nos acenando com a velhice — vislumbramos o nosso queixo no queixo de nossos filhos: sobreviveremos. Justificamo-nos, enfim, diante dele, tentando, à saída, uma última conciliação: quem sabe ele nos perdoe e nos diga um “Siga adiante”. E ele costuma dizer. E só por isso tocamos o barco.

Como era com Jackson? Pouco importa a causa imediata de sua morte, o que se viu foi um dos suicídios mais lentos do showbiz, área em que ou se desaparece muito cedo, como a evocar a máxima de que “morre cedo o que os deuses amam”, ou se entra em decadência, com o esquecimento e a irrelevância cortejando a estrela. Ele ainda tentava mudar a escrita do destino, buscando um renascimento com shows na Inglaterra. Não houve tempo. Os deuses roubam quando dão. E o mais perverso de todos os novos deuses olímpicos é a fama. Jackson foi eliminando progressivamente a memória de si mesmo, ficando sem passado. E, à medida que mergulhava sabe-se lá em que doença do espírito, tinha menos o que dizer para o futuro. O garoto genial (para o gênero ao menos) de Thriller era uma carcaça. Jackson, morto em vida, estava oco de si mesmo. Aquele do espelho não era ele, mas também não era ninguém. De fato, havia morrido fazia tempo. Seu sofrimento não deve ter sido pequeno.

Algo em nós se perde quando se vão os ídolos de uma época, ainda que não nos dissessem grande coisa. Farrah Fawcett — convenham: era a única “Pantera” com a qual realmente nos importávamos, ao menos os garotos — também morreu nesta quinta. A figura, antes exuberante, lutava contra um câncer e estava afastada do mundo das celebridades. Por que de algum modo isso nos comove ou, ao menos nos constrange, trazendo-nos desconforto?

Porque eram do nosso tempo, e sabemos que as três Parcas que zelaram pelo destino deles também zelam pelo nosso. Não param de fiar. Dia e noite. Noite e dia. Lá está Cloto, fazendo girar o fio do destino dos homens, cuidando de uma roca que desce do céu. Com as vestes semeadas de estrelas, Láquesis põe o fio no fuso, até que chega Átropos, com sua vestimenta negra, e pimba! Corta-o. Inapelavelmente. Alguns intérpretes da Mitologia Grega as querem filhas da Necessidade e do Destino. E têm a idade da Noite, do Céu e da Terra. Para sempre.

Criamos muita desgraça, mas também muita beleza tentando, inutilmente, dar um truque nas Parcas. Mas elas nos acham. Nesta quinta, Cloto se encarregou de Michael Jackson e Farrah Fawcett. Um dia achará o nosso fio.

Sequência Única

0
AS QUATRO HORAS , CINCO MINUTOS E SEIS SEGUNDOS DO DIA 7 DE AGOSTO DESTE ANO, O TEMPO E A HORA SERÃO :

04:05:06 07/08/09

ESTA SEQUÊNCIA NUNCA ACONTECERÁ DE NOVO.

Sabe a razão do nome dos anjos?

0
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores

NOVOS ANJOS:


Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;

Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas ;

Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;

Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma.

Stefhany

0
Não existe coisa mais linda de se ver do que as pessoas que acreditam nos seus sonhos e fazem acontecer!!!

Parabéns Stefhany, você vai aonde quiser!!!!

William Shakespeare

0

Enquanto isso no hospital...

0
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

Respondeu o diretor:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Dedicado a todos que escolhem o balde.

Virua da gripe suína foi fabricado? Responda se for capaz...

0

Agora é a vez da mulher...

0
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauahau)

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rsrs)

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.:Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (hehehehe)

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque ele seria mulher. (hehehe)

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.(viu?)

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee !!!!!)

Premonição do acidente AF 447 - Será verdade?

0
Click no link abaixo e veja carta enviada em 2007 à Empresa Air France e ao Consulado Frances por Jucelino Nóbrega da Luz, alertando detalhadamente sobre o possível acidente ocorrido no domingo a noite:

http://www.jucelinodaluz.com.br/acidente_airfrance.htm

Já ouviram falar da IMBRA?

2
O artigo já saiu em página inteira no Estadão há cerca de uns 2 meses:

Dr. Alexandre Karam
Especializando em Periodontia
CRO-BA 5886

Tenho vergonha de ter trabalhado na IMBRA - Empresa Odontológica*
Trabalhei na IMBRA por 45 dias durante o perído de experiência e tive a oportunidade de ver absurdos que são ensinados na odontologia como anti-ético e total falta de respeito com o paciente e o profissional dentista.

A IMBRA funciona assim: dentistas recém-formadas são treinados para convencer os pacientes a aceitarem o tratamento. Eles dizem que são especialistas em diagnóstico (essa especialidade nem existe)!!! Eles fazem o diagnóstico e plano de tratamento e convencem os pacientes a assinarem um 'pré-contrato' (já amarraram os pacientes!!! ). À partir daí, o paciente é obrigado a pagar o tratamento, porque receberá os boletos emitidos pelo banco, pois assinaram o contrato. Após muitos dias (às vezes mais de 1 mês), o paciente é chamado para ser atendido e eles dizem que a demora é normal.

Logo no início, atendi alguns pacientes os quais o plano de tratamento envolvia a extração de dentes hígidos ou com pequenas restaurações. Como exemplo, alguns pacientes que não tinham o *primeiro* molar inferior e o segundo molar inferior estava inclinado para mesial (situação comum na maioria dos pacientes!!! ).

O planejamento envolvia a extração do segundo molar para a instalação de dois implantes (na posição do dente que faltava e no dente que seria extraído). Durante o exame clínico para descobrir qual o motivo da extração, relatei ao paciente que para a instalação do implante e da prótese sobre implante não havia a necessidade de extrair o segundo molar que estava inclinado, porque não havia cárie nem mobilidade e uma reanatomização da coroa seria suficiente. Com toda a razão, os pacientes reclamaram para o gerente da IMBRA para tentar reaver o dinheiro que foi pago pela extração e pelo implante adicional. Delicadamente, o gerente me chamou fora do consultório e disse que o paciente assinou um contrato e a IMBRA não devolve dinheiro!!! Disse também que eu não podia dizer que o plano de tratamento estava errado e não podia dizer ao paciente que um dente hígido não era para ser extraído. A justificativa absurda: A IMBRA TRABALHA COM EUTANÁSIA DENTAL!!! O gerente da IMBRA me falou que se eles acham que um dente não estará bom daqui uns 5 anos, eles já extraem logo e colocam implante!!!!

Muito comum também são os pacientes pagarem por enxerto ósseo e não precisarem disso. Durante a cirurgia de implante, o cirurgião instalava os implantes e dizia que tinha sido feito o enxerto também. MENTIRA!!! E os pacientes pagaram R$4.750,00 a mais pelo enxerto ósseo do banco de ossos!!! Outro fato importante que observei foi que os profissionais que trabalhavam comigo não tinham experiência no que faziam. Eu fazia prótese e acompanhei o cirurgião em uma carga imediata para a instalação de cinco implantes na mandíbula.

FOI A PRIMEIRA VEZ QUE O CIRURGIÃO FEZ IMPLANTES NA VIDA!!! Ele demorou 5 horas para a instalação de 5 implantes em uma mandíbula que tinha osso à vontade!!! E ainda instalou os implantes na posição errada. A empresa ainda tem a cara-de-pau de fazer a propaganda que oferece tratamento de qualidade. O material utilizado é o pior que tem no mercado odontológico. Os técnicos de laboratório ainda estão aprendendo a fazer prótese!!!

A IMBRA é uma vergonha para a odontologia e ela acaba com a credibilidade da nossa profissão. Ao oferecer tratamento odontológico na propaganda enganosa divulgada pela televisão, os pacientes procuram o tratamento e encontram o caos da odontologia. Consequentemente, os dentistas competentes que atuam em consultório particular são prejudicados, porque os amigos dos pacientes foram mutilados pela IMBRA não acreditam que o tratamento com implantes dê certo.

No meio odontológico, a IMBRA é uma empresa que está conhecida por ter funcionários incompetentes e de baixo nível, a maioria recém-formados. No Rio de Janeiro, a IMBRA tem 382 processos contra ela e quem responde são os profissionais. Os pacientes estão processando a IMBRA por danos físicos e morais e já estão ganhando na justiça!!! O dentista que sabe trabalhar bem, não aceita trabalhar na IMBRA no horário de 7:00 da manhã até as 13hs e das 13hs até as 22hs, todos os dias, ganhando um salário ridículo enquanto enriquece o nosso maior concorrente.

O pior de tudo é que quem responde os processos é o dentista!!! É melhor vender banana na esquina ou mudar de profissão!!!

Caros colegas dentistas, nós que amamos nossa profissão e prezamos por uma Odontologia de qualidade, temos que dizer NÃO À IMBRA!!!

Repassem este protesto aos colegas e pacientes, pois muitos estão revoltados devido à lentidão da justiça brasileira.

Respostas Inteligentes

0
*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Puré de batata, Professor!

*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

*Tempo Verbal*
Professor: - "Chovia". Que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

*A base da alimentação*
Professor: - Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

As bobagens da Internet

0
Preste atenção, porque o negócio é sério!
Alerta pra você se proteger

Eu já mandei esse tipo de alerta umas três vezes para os meus amigos, mas já que surgem amigos novos, a todo momento, assim como surgem também bobagens novas, crimes novos e bandidagens novas a cada dia que passa, pela Internet, torna-se necessário enviar novamente a campanha com novos alertas, a fim de prevenir às pessoas contra as inúmeras safadezas que elementos de mau caráter vivem a promover, utilizando este instrumento fantástico que poderia muito bem ser utilizado somente para o bem, que é a Internet.

Toda sujeira da Internet tem objetivos nos bandidos da Internet ou nos bobos da Internet.

O e-mail é grande, meu amigo e minha amiga, porque a variedade de coisas prejudiciais é grande também.

Tem várias coisas que vou falar aqui:

· Tipos que e-mail que você não deve dar bola e jogar no lixo, imediatamente.

Objetivo maior dos bandidos - Eles querem que você envie o maior número possível de E-mails, para que possam captar, através de programas especiais, todos os endereços da sua lista de amigos e conhecidos. Nos fazemos de bobos toda vez que saímos retransmitindo para as pessoas tudo o que nos enviam pedindo retransmissões.



Vejam alguns casos:

1) Menina seqüestrada - Você já deve ter recebido vários e-mails com essa foto, não foi? Pois é, este anúncio, com esta foto dessa criança linda aí ao lado, circula na Internet há mais de 8 anos. Nunca apareceu nenhum parente dessa menina pra autenticar isto, em lugar nenhum do Brasil.. Já foi comprovado que o anúncio é mentiroso e que não tem o menor sentido. Todo mundo fica morrendo de pena da criança e sai retransmitindo. Não tem o menor fundamento.

2) O MSN e o ORKUT vão ser pagos - Mentira. Não existe nada nesse sentido e você não precisa fazer nada, digitar coisa alguma e muito menos sair espalhando isto para as pessoas. Ignore os e-mails que chegam falando nisto, mande-os para o lixo.

3)
A Microsoft está dando dinheiro para quem enviar E-mail - Mentira também. A Microsoft, a AOL e empresa nenhuma dão dinheiro a ninguém por retransmissão de e-mails.

4) 'O jovem foi encontrado numa banheira com gelo' - Mentira. Apesar de termos, sim, que ter todos os cuidados com os assaltos, que de fato existem, como os batedores de carteiras, os bancos e todo tipo de bandido, não devemos dar crédito a essa conversa de que bandidos pegaram um garoto, abriram-lhe a barriga, injetaram sangue contaminado nele e o deixou numa banheira cheia de gelo. Isto não aconteceu.


5)
'O deputado Jutahy Magalhães...' - Há mais de cinco anos que este mesmo e-mail anda circulando pela Internet e as pessoas continuam a reenviar. Dizem que foi o Franklin Martins que escreveu. Ele já desmentiu isto, várias vezes.. Bobagem. Joguem no lixo.

6)
Faz muito tempo que não lhe vejo, aí estão as minhas fotos - Estudamos juntos, acho que você não se lembra mais de mim. Veja as minhas fotos. Outros dizem que hoje está morando em Londres e que está com saudades de vocês. Jogue no lixo também, são vírus perigosos. Não aceite email de ninguém, mandando abrir fotos.

7)
Cenas do Big Brother que a Globo não mostra. (esta aparece muito no Orkut) - Querem dar a você a impressão de que é alguma gravação com os participantes do Big Brother transando. Mentira, não existe, é vírus.

8) Veja o paparazzo inédito da Sandi, Daniela Cicarelli, Aline Moraes... -
Antes eles diziam que era da Carla Perez, Sheyla Melo e as 'gostosas' da época. É outra forma de enviar vírus. Não abra. Lixo!

9)
Esta mensagem foi escrita pelo Franklin Martins, pelo João Ubaldo... - Conversa fiada. Estes homens já desmentiram que sejam de suas autorias esses textos que andam trafegando por aí. Não perca seu tempo.

10)
A Nokia vai lhe dar um celular de graça - Não tem sentido, é conversa fiada também. Bote isto na sua cabeça: Empresa nenhuma dá prêmio a ninguém, muito menos paga alguma coisa a quem quer que seja, por retransmissões de e-mails. Só trouxa acredita nisso.

11)
Cobranças da EMBRATEL, TELEMAR, TELEFÔNICA - Não dê bola. A Embratel e nenhuma dessas companhias cobram ninguém por e-mail. Não abra, jogue no lixo.

12)
A Microsoft descobriu um novo vírus devastador que vai danificar o seu HD - Mentira. A Microsoft não anda divulgando e-mails falando de vírus. Todas as providências contra ameaças ao sistema operacional ela coloca nas atualizações do Windows e você baixa gratuitamente no site dela, pela opção UPDATE.

13)
SERASA, SPC e Receita Federal - Não mandam e-mail para ninguém. Jamais digite o seu CPF para atender a uma dessas mensagens. Recentemente, no período de declaração de imposto de renda, milhares de pessoas se prejudicaram no Brasil por causa disto. A Receita Federal nunca manda e-mail para ninguém.

14)
Confirmação da sua compra na Gol, TAM, Submarino, Americanas - Eles mandam pra você, dizendo que a compra está confirmada. Não dê bola, nem se preocupe em responder dizendo que não comprou nada (é isto que eles querem). Simplesmente apague e não dê a menor bola.

15)
Vá no diretório tal do seu computador e apague o ursinho cinza - Não vá nessa onda. Aquele ursinho não é vírus coisa nenhuma, é um programa normal do sistema operacional do seu computador. Se você apagar, aí sim pode danificar o seu sistema.

16)
Se não mandar esta prece para dez pessoas, você vai se prejudicar - Só gente muito supersticiosa e boba para acreditar numa coisa desta. Religião séria e crença racional não fazem isto com ninguém, é picaretagem. Jesus não vai se envergonhar de ninguém que não retransmitir mensagens pela Internet.

17)
Se não enviar, vai ter azar no amor - Somente pessoas muito mal humoradas, pessimistas, ciumentas e de mal com elas mesmas vão ter azar no amor. Não é enviando e-mails a torto e a direita que você vai conseguir relacionamentos amorosos. Cuide de você, jogue fora o baixo astral, elimine o ciúme e, por favor, não vá se encontrar com ninguém com mau hálito ou desodorante vencido. Reenviando todo E-mail que recebe vai é encher a paciência dos outros e a coisa ficará pior.

18)
Dieta pra emagrecer, do Chico Xavier - Mentira. Chico Xavier nunca escreveu dieta pra ninguém. Ele nunca se envolveu em coisas que só dizem respeito à Medicina. Quer emagrecer? Coma menos e faça exercícios físicos.

19)
Hospital dos olhos de Sorocaba - Recebo este e-mail há mais de cinco anos. Já me enviaram centenas de vezes.. Você já procurou entrar em contato com o pessoal de Sorocaba?

20)
Criança seqüestrada. Passe urgente esta mensagem para o maior número de pessoas - Mentira. A grande maioria destas mensagens não tem fundamento. Quando há verdade, o que só ocorre muito raramente, existe uma forma de manter contato com a polícia, com e-mail de algum familiar ou parente e trás sempre alguma forma de identificação.

21)
Criança pobre precisa de ajuda para fazer transplante de medula - Mentira também. Se não tem identificação onde você possa comprovar, jogue fora.

22)
Viagra, Cialis, Levitra, Valium e outros medicamentos - Não dê a menor importância e jogue no lixo. Ainda que fosse verdade, o fato do emitente do e-mail ser anônimo já caracterizaria uma grande oportunidade de serem produtos falsificados que poderiam lhe causar seríssimos danos à saúde. Somente pessoas muito burras para se deixarem levar por medicamentos contrabandeados e baratos demais. Já existem registros de homens que morreram, de fato, porque compraram esse medicamentos falsificados, anunciados pelos internet.

23)
Cartões Virtuais - A idéia é boa, são bonitinhos quando verdadeiros, mas eu, particularmente, não abro nenhum. Apago todos. A possibilidade de ser vírus é grande demais, já que os bandidos virtuais aproveitam-se exatamente das boas idéias, aquilo que todo mundo gosta, para mandar os seus venenos. Digo aos meus amigos: se quiserem me mandar alguma mensagem de elogio, parabéns ou qualquer tipo de carinho, que façam no bojo do próprio e-mail, porque se for em cartão virtual eu não abro.

24)
No ORKUT - Vote na minha foto, vi este filme que é a sua cara, cenas do Big Brother, veja esta mensagem que preparei pra você... - Não me mandem, porque eu apago tudo. Ali é outra forma dos bandidos mandarem vírus. Quem desejar mandar mensagem para uma pessoa amiga, que escreva a mensagem. Por mais que não tenha criatividade, copie uma já pronta, bonitinha, mas escreva.

25)
Alexandre Garcia foi demitido da Globo - Mentira. O Alexandre tá mais firme do que nunca na Globo, é um nível de profissional que a Globo não pretende perder nunca. Eu me correspondo com ele sempre. O pior é que tem tanta gente besta que, mesmo o vendo no Jornal Nacional, sai multiplicando esta mensagem ridícula que circula há tanto tempo.

26)
Arnaldo Jabor demitido da CBN - As pessoas precisam deixar de ser bobas. Se entrarem no site da CBN ou escutarem a CBN, vão ouvir o Jabor lá, todos os dias. Como é que ainda passam em frente uma mentira dessa?

27)
Rede Globo declara ao imposto de renda doações do Criança Esperança - Mentira tão ridícula que o criador não sabe nem distinguir UNICEF de UNESCO.. A Globo nunca pegou em um centavo do dinheiro doado ao Criança Esperança, que vai todo para a UNESCO.

28)
Fraude no programa do Luciano Hulk - Querem dizer que é montagem o quadro 'lata velha' do programa. Conversa fiada também, tudo aquilo ali é autêntico e a Globo jamais seria tão ingênua de se expor tanto com fraudes tão baratas e mesquinhas.

29)
Intimação da Polícia Federal - Como é que pode alguém acreditar que a Polícia Federal possa intimar alguém por email? O pior é que tem gente que tem medo da própria sombra e fica apavorada com isto.

30)
Cartão virtual da TIM, Claro, Vivo, Oi... - Se algum amigo quiser me agradar, por favor, não me mande cartões virtuais que eu não abro nunca. Existem intenções de carinho, sim, só que os bandidos aproveitam-se disto para mandar vírus. Não costumo abrir torpedos e nada disso e sugiro que você evite também.

31)
Telegrama do Correio - Entrando no site dos correios você vai verificar eles desmentindo o envio de telegramas pela internet.

33)
Receita Federal informa: seu CPF está cancelado - Nesta época agora, que milhões de brasileiros estão declarando imposto de renda, eles aproveitam para atacar. Não abra nada que venha escrito Receita Federal, já que a Receita não se comunica nunca com as pessoas por e-mail.

34)
Veja o que fizeram com suas fotos no Orkut - Não vá ver, não ligue, não dê bola. É também armadilha.

35) Essa é a mais recente - Cenas reais estupro escolar, não abra ninguém em sã consciência ficaria filmando uma barbaridade e mandando por e-mail, não caia nessa, jogue no lixo.

36) INTIMAÇÃO PARA NECESSÁRIO COMPARECIMENTO EM AUDIÊNCIA, relativa ao procedimento investigatório em epígrafe, em tramitação nesta Regional, conforme despacho em anexo . Pura cascata, nem se de ao trabalho de ler. Exclua imediatamente é vírus do brabo.


Enfim, a cada dia que passa estão criando coisas novas. Pessoas que odeiam o Lula, por exemplo, mandam supostas fotos, 'escândalos' e 'provas' de alguém em corrupção, sabendo que, de fato, existem muitas outras pessoas que o odeiam também. Curiosas pra saberem o que é, quebram a cara. Pessoas que odeiam a Globo, mandam todo tipo de calúnia contra ela, pessoas que odeiam até elas mesmas... fazem o que querem na internet e muita gente, que está se fazendo de boba, vai na onda.



Alamar Régis Carvalho
Analista de Sistemas e Escritor


Nosso Cérebro é doido!

0
De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as

Lteras de uma plravaa etãso,

a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm

no lgaur crteo. O rseto pdoe ser

uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos

cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa

cmoo um tdoo.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!



Fiquem atentos...

0
Outra grande empresa indo pro buraco. Johnson & Johnson pode vir a pedir falência! A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada, alegando problemas com seus produtos no mercado.

A empresa está a beira da falência! Os problemas alegados foram:

- O produto OB está no buraco;

- As fraldas estão sempre na merda;

- O Sempre Livre não sai do vermelho;

E o pior de tudo...

- Colocaram a Jontex no pau.

Pior ainda: os clientes do Viagra estão duros!

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE !!!!!

Mulheres na arte

0


Verdadeira obra de arte digital nos planos de domínio técnico e de criatividade artística. Recebeu mais de 5,3 milhões de visitantes no You Tube, com mais de 10.000 comentários em dois meses.

“Uma banana ao dia dispensa o médico“

0


Existiria algum alimento que fosse considerado quase que perfeito e completo na sua composição e, ao alcance da maioria da população?

A resposta está a seguir. O palavreado médico, sempre complicado, foi substituído por palavras simples ao alcance de qualquer pessoa.

Se desejam uma solução rápida para baixos níveis de energia, não há melhor alimento do que a banana. Contendo 3 açúcares naturais (sacarose, frutose e glicose) combinados com fibra, a banana dá uma rápida e substancial elevação da energia de cada um. Pesquisas provam que apenas 2 bananas fornecem energia suficiente para 90 minutos de exercícios extenuantes.

Não é por acaso que a banana, como energético, é a fruta número um dos atletas de alta competição. A banana também ajuda a curar ou prevenir um grande número de doenças e condições físicas, que a tornam obrigatória na dieta diária de cada um.

Anemia:
Contendo muito ferro, as bananas estimulam a produção de hemoglobina no sangue e ajudam assim nos casos de anemia.

Tensão arterial:
Contém um elevadíssimo teor de potássio e, um reduzido teor em sódio, tornando-a perfeita para combater a tensão alta. Tanto que a FDA (agência responsável pelo controle de alimentos e remédios dos EUA) autorizaram as indústrias de banana a oficialmente informar da redução do risco de tensão alta e enfarte.

Capacidade mental:
200 estudantes de uma escola em Twickenham (Middlesex) tiveram ajuda da banana no café da manhã, lanche e almoço, para elevar sua capacidade mental. Pesquisas mostraram que frutas com elevado teor de potássio ajudaram os alunos a aprender e, a manterem-se mais despertos.

Intestinos:
Contrariamente ao que se diz, a banana tem um elevado teor de fibras, que ajudam a normalizar as funções intestinais, superando o problema, sem recorrer a laxantes.

Estados Depressivos:
De acordo com recente pesquisa realizada pela MIND, entre pessoas que sofrem ou sofreram de depressão, muitas sentiram-se melhor após uma dieta rica em bananas. Isto porque a banana contém "trypotophan" , um tipo de proteína que o organismo converte em seratonina, reconhecida por relaxar, melhorar o humor e, de modo geral, aumentar a sensação de bem estar.

Excesso de alcóol:
Uma das formas mais rápidas de curar uma ressaca é fazer uma mistura de banana com leite e mel. A banana acalma o estômago e, com a ajuda do mel, eleva o baixo nível de açúcar, enquanto o leite suaviza e hidrata o sistema.

Azia:
As Bananas têm efeito antiácido natural. Se sofrerem de azia, experimentem comer uma banana no fim da refeição para se sentirem aliviados.

Enjôo matinal:
Comer uma banana entre as refeições ajuda a manter o nível de açúcar no sangue elevado e evita as náuseas.

Picadas de mosquito:
Antes de usarem remédios, experimentem esfregar a parte interna da casca da banana na região afetada. Muitas pessoas têm resultados excelentes com redução do edema e da irritação.

Sistema Nervoso:
As Bananas contêm elevado teor de vitamina B, que ajuda a acalmar o sistema nervoso.

Excesso de peso e Stress do trabalho:
Estudos do Instituto de Psicologia de Salzbourg, na Áustria, mostram que a pressão no trabalho leva à excessiva ingestão de comidas, como chocolate e biscoitos. Examinando 5 mil pacientes em hospitais, pesquisadores concluíram que os mais obesos eram os que tinham trabalhos com maior pressão. O relatório concluiu que, para evitar a ansiedade por comida, precisamos de controlar os níveis de açúcar no sangue.

TPM:
Esqueçam as pílulas e comam bananas. Elas contêm vitamina B6, que regula os níveis de glicose no sangue, que afetam o humor.

Úlcera:
Usada na dieta diária contra desordens intestinais, é a única fruta crua que pode ser comida sem problemas em casos de úlcera crónica gástrica ou duodenal, já que neutraliza a acidez e reduz a irritação, protegendo as paredes do estômago.

Controle de temperatura:
Muitas culturas vêem a banana como fruta 'refrescante', que pode reduzir tanto a temperatura física como a emocional de mulheres grávidas. Nos países nórdicos, as grávidas comem bananas para os bebês nascerem com temperatura baixa.

Desordens Afetivas Ocasionais:
A banana auxilia os que sofrem de DAO, porque contêm um incrementador natural do humor, o "trypotophan".

Tabaco:
As bananas podem ajudar as pessoas que estão deixando de fumar, porque os seus elevados níveis de vitaminas C, A1, B6 e B12, além de Potássio e Magnésio, ajudam o corpo a recuperar dos efeitos da retirada da nicotina.

Stress:
O Potássio é um mineral vital, que ajuda a normalizar os batimentos cardíacos, levando oxigênio ao cérebro e regulando o equilíbrio de água no nosso corpo. Quando stressados, a taxa metabólica eleva-se, reduzindo os níveis de Potássio, que podem ser reequilibrados com a ajuda da banana.

Enfarte:
De acordo com pesquisa publicado no Jornal de Medicina de New England, comer bananas regularmente pode reduzir o risco de morte por enfarto em até 40% !

Verrugas:
Os dermatologistas afirmam que se se quiser eliminar verrugas, basta colocar a parte interna da casca de banana sobre elas e prendê-la com gaze ou fita adesiva.

Regulação dos níveis de carbohidratos:
Comendo alimentos ricos em carbohidratos, como bananas, a cada 2 horas, mantém-se estável o nível de açúcar.

Hipokaliémia
A baixa do potássio para valores inferiores a 2.6 pode provocar paragem cardíaca com morte súbita. Esta situação, vulgar nas mulheres que se preocupam com “a linha”, já que comem pouco, alimentam-se deficientemente e, bebem muita água durante o dia, e nas anoréxicas, pode ser remediada e evitada com a ingestão de uma banana por dia.

Como vêem, a banana é um remédio natural contra muitos problemas.

Comparada por exemplo à maçã, tem:

- 4 vezes mais proteínas,
- 2 vezes mais carbohidratos,
- 3 vezes mais fósforo,
- 5 vezes mais vitamina A e ferro e
- 2 vezes mais outras vitaminas e sais minerais.

Também é rica em potássio e, como um todo, é um dos alimentos mais completos que existem.

NÃO ENGORDA E MATA A FOME!

Fontes de informação:
- Universidade de Berkeley
- JAMA (Journal of the American Medical Association)
- New England Journal of Medecine

Qualidade de Vida

0
Retirado da palestra ministrada pelo Sr. Diaulas do Hospital OASIS do Paraná – Tratamentos Naturais:

ENXAQUECA
Enxaqueca Matinal: ferver a casca da laranja (+- 5cm) por 5 minutos e tomar o chá;
Enxaqueca à tarde: geralmente é causada por problemas digestivos – tomar chá de boldo;
Enxaqueca de ressaca e sonolência: pela manhã bater levemente uma fatia de malancia com semente, coar e tomar este suco;
Dor de Cabeça: colocar os pés por 1 minuto imersos em água supergelada;

STRESS
Comer 1 maçã por dia – sempre no café da manhã ou no lanche da tarde, nunca após as refeições; (também combate a asma e a rouquidão);
Fazer chá da casca da maçã e tomar antes de dormir;
Caminhar de 5 a 15 minutos diariamente descalço na terra ou na grama;
Nas dermatites seborreicas/caspas causadas pelo stress, esfregar por 2 minutos o couro cabeludo com sementes de tomate e lavar em seguida com água fria (ou o mais fria possível);

INFECÇÃO DE GARGANTA
Fazer gargarejo com suco de abacaxi com uma pitada de sal;
Comer sempre que possível, rodelas de abacaxi à noite (como sobremesa do jantar)

AFTA
Mastigar folhas do olho da mangueira por alguns segundos e descartar;

GASTRITE/ÚLCERA
Liquidificar 1 batata grande (ou 2 médias) e tomar 1 copo pequeno deste “leite” 30 minutos antes do café da manhã e 30 minutos antes do jantar;
Gastrite: tratar por 2 semanas;
Úlcera: tratar por 1 mês;

AZIA
Mastigar pedaços de batata crua e engolir o suco;

FURÚNCULOS/HEMORRAGIAS
Colocar rodela de cebola crua sob o local do furúnculo e enfaixar/colocar esparadrapo – deixar de um dia para o outro. O furúnculo sairá completamente e vai ficar um buraco no local que fechará em alguns minutos após a remoção da bandagem;
Nos cortes, esfregar pedaço de cebola crua no local várias vezes;
Nas hemorragias nasais, cheirar profundamente um pedaço de cebola crua;

COLESTEROL ELEVADO
Cortar uma berinjela grande em fatias finas (com casca) e colocar de molho em 1 litro de água – colocar na geladeira de um dia para o outro. No dia seguinte remova as rodelas de berinjela e acrescente o suco de 2 limões e beba este litro ao longo do dia.
Cuidado, esta receita usada por mais de 15 dias causa emagrecimento acelerado, não ultrapasse 60 dias de uso contínuo.

DIABETE
Fazer um chá de 80 gramas da raiz da urtiga em 1 litro de água por dia;

ARTROSE
Fazer chá das folhas do sabugueiro;

SARAMPO
Fazer chá das flores do sabugueiro;

HIPERTENSÃO
Pegar 3 dentes de alho à noite, esmagar, colocar em uma xícara com água e com o suco de 1 limão, tomar pela manhã e completar os mesmos dentes esmagados com água e limão novamente, tomar à noite e repetir a receita com outros 3 dentes de alho para o dia seguinte, ou seja cada 3 dentes são usados para tomar o remédio 2 vezes;

PRESSÃO BAIXA
Bater no liquidificador 1 pepino caipira, coar e tomar 1 cálice;

MÁ CIRCULAÇÃO
Imergir os pés em água quente por 4 minutos e em seguida colocar em água fria por 1 minuto e voltar para a água quente e fria sucessivamente.

MARCAS DE ESPINHAS/RUGAS NO ROSTO
Fazer uma mistura de argila, suco de cenoura, mel e confrei e aplicar uma camada desta pasta de aproximadamente 1 cm no rosto por uns 40 minutos;

METABOLISMO BAIXO
Tomar cápsulas de pimenta caiena (farmácia de homeopatia); - ajuda no emagrecimento;

FIBROMIALGIA/RELAXANTE MUSCULAR
Mastigar a casca seca da laranja;

DOR NO OMBRO
Ralar o caroço de um abacate, colocar no álcool por uns 10 dias e massagear o local;

DICAS GERAIS
Tome no mínimo 3 litros de água por dia;
Tome banhos o mais frio possível;
As receitas dadas devem sempre ser feitas com frutas/verduras/legumes etc., frescos, nunca de garrafa ou congelados;
Não prepare as receitas em microondas;
Não adicione açúcar em nenhuma das receitas e tente diminuir o consumo deste produto ao mínimo possível na dieta regular;
A casca da laranja é um excelente analgésico.

Curiosidades

0

Mulheres ao volante... Quanta maldade!

0

Simplesmente maravilhoso!

0

Gatos discutindo a relação...

0

Morador de rua, mas com laptop

0


Blog do The Wall Street Journal: sem casa e sem fio

O Photo Journal, do The Wall Street Journal, postou nesta semana um ensaio fotográfico bem inusitado: o uso de laptops entre moradores de rua.

Um deles, o que aparece no browser aí em cima, é identificado Mr. Pitts e tem 37 anos. Mora nas ruas da cidade de São Francisco há dois anos. Mr. Pitts tem perfis no Facebook, no MySpace e no Twitter. E já montou um mapa de onde encontrar tanto Wi-Fi aberto como energia para alimentar o laptop, ao mesmo tempo.

Outro personagem do ensaio, Michael Ross, vive na rua há 15 anos e carrega seu laptop em um gerador próprio. Segundo o blog, ele gasta de 4 a 5 dólares por dia em gás e a conta de internet chega a 66 dólares por mês.

Vale a pena dar uma olhada nas imagens bacanas, feitas pelo fotógrafo Brian L. Frank, em http://blogs.wsj.com/photojournal/2009/06/04/homeless-and-online-in-san-francisco.

Fonte: Info on line

Lançamento da VW para o Rio de Janeiro

0

Serviço Secreto Eficiente

0
George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele.

Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome:

- Meu nome? Bob.

- E qual a sua pergunta, Bob?

- Tenho 3 perguntas.

Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

Segunda: Por que o senhor é o presidente se Al Gore teve mais votos que o
senhor?

Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?

Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou. Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recreio, Bush pergunta:

- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me
alguma coisa?

Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.

- Steve

- E qual a sua pergunta, Steve?

- Tenho 5 perguntas:

Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

Segunda: Por que o senhor é o presidente se Al Gore teve mais votos que o
senhor?

Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?

Quarta: Porque o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo?

E quinta: Onde está o BOB?

Não Sei...

0
Texto de Antonio Ermírio de Moraes.


Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:

Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:

- Será que vai chover hoje?

Se você responder 'com certeza'... a sua área é Vendas:O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.

Se a resposta for 'sei lá, estou pensando em outra coisa'... então a sua aérea é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.

Se você responder 'sim, há uma boa probabilidade'... você é da área de Engenharia: O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.

Se a resposta for 'depende'... você nasceu para Recursos Humanos: Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.

Se você responder 'ah, a meteorologia diz que não'... você é da área de Contabilidade: O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.

Se a resposta for 'sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas': Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.

Agora, se você responder 'não sei'... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando a diretoria da empresa.

De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder 'não sei' quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.

'Não sei' é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder 'não sei' é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.

Por quê?

Eu sinceramente 'não sei'.